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孩子说谎的小心机你懂吗

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发表于 2016-12-15 09:40:03 | 显示全部楼层 |阅读模式

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宝贝为什么要说谎呢?对于这种行为我该如何处理呢?

因此,我们要及时针对前面提及的孩子说谎动机,来改正孩子的说谎习惯:

1、接纳小错误建立主体的行为认知

孩子还在很小的时候,哪怕是不小心摔倒了,还是把碗打碎了,都是孩子成长中必然要经历的过程,这个过程中,用一种方式让孩子认识到自己是行为的主体。

例如摔倒了,没有哭或者哭完了,爸妈可以说:“摔倒了,谁摔的呀?”孩子就会说,“我自己摔倒的。”碗打碎了,问孩子,孩子会说:“我!“

爸妈一定要有一个观念:孩子比碗重要,不许责怪孩子!孩子知道行为的主体是自己,就可以区分自己的行为后果,而不会责怪他人是自己行为的原因,从而做一个诚实的孩子。

2、用爱的奖励驱动孩子的良好行为

我们对孩子的拥抱和亲吻就是最好的奖励。如果发现孩子的不当行为,包括说谎,我们可以表达:“我真的好想亲亲宝宝,但是宝宝今天鼻子有点长(因为说谎),我亲不到。”

物质奖励

物质奖励只能作为一个短期修复与孩子之间的关系办法,长期来说,孩子只会为物质产生反应。很难想象有一天你需要拿着钱跟孩子说,“叫妈妈,叫了就是你的。“会是一种怎样的情形,而这正是鼓励孩子说谎的根本原因之一,所以爸妈最好的方法是用“爱的奖励”而不是用”物质奖励“驱动孩子的行为。

3、让孩子从游戏中理解规则的意义

人打破规则时会产生内疚感,特别是自己承诺过的规则,从而会用进一步的行动来补偿内心的不平衡,引导孩子认知并认同规则的意义很重要,也提高了孩子对说谎的认知,也就是说让孩子知道什么是说谎。

也许父母建立的规则,孩子无法理解时,就会出现无意识的推脱责任而说谎,试图通过谎言来打破父母制定的规则。因此,我们可以利用游戏来引导。孩子许多时候会主导一些场景,例如他在玩积木的时候,会想拉着我们一起玩,如果我们拒绝,会让孩子觉得自己不重要,而我们编造出一些虚假托词,刚好就是孩子在跟大人学说谎。

所以我们要耐心地坐下来与孩子一起在游戏中遵守规则,孩子建立起“规则意识”后,再一起制定不许说谎家庭规则,需要我们与孩子共同遵守。

孩子会因为很多的原因说谎,趋利避害的,无意识的,想要改变现状的等等,但本质都是希望得到更多爱护与关注。因此,在面对孩子说谎时,不应简单粗暴地沟通和解决,应该以平和的心态接纳孩子的错误,给予他们更多的爱和信任。

孩子为什么要说谎?

首先,我要恭喜有了说谎意识的宝宝爸妈,你家宝宝已经学会开动脑筋,用自己的方法来“修理”你们了。

一方面,说谎是孩子一种心理成熟的表现,另外一方面对于他们的心理健康成长来说不能大意,说谎主要有三个方面的动机:

1、避开惩罚,例如孩子看了电视或者不小心把玩具弄坏了不承认,孩子还没有学会冒险承认后去承担预期大人给予的惩罚,因为孩子从小就从大人的一举一动学会了大人在针对他的行为的不高兴的情绪反应,不难看出这是一种自我保护的方法。

2、获得利益,为了要吃糖,在妈妈这里得不到允许,就跟爸爸说妈妈允许了。还可以把博得别人的好感而说谎也放在这一类,比如过分地说自己的本事大;

3、打破规则,例如吃饭前要洗手,他去洗手处点个铆就出来,规则是父母定的,属于单方面的强权规则,为了讨好大人而假意的遵守规则;

基于以上三种动机,解释孩子为什么要说谎就很容易了。

面对孩子说谎,我们容易走入的3个认知误区:

1、严厉的态度和惩罚可以解决问题:

孩子说谎是为了逃避“严厉”,严厉在这个问题中是副词,用作形容词的时候,后面接的是“惩罚”。所以这个逻辑关系应该是“越严厉越说谎“。此外,直接揭穿孩子的谎言,也会让孩子感觉到强烈的羞愧,甚至会闹情绪,形成对抗,这就是“恼羞成怒”。

也许会有家长说,我狠狠的批评(打)TA后,TA就再也不说谎了。批评(打)可以改变孩子一时的谎言,下次的谎言就会更加”完美“。

2、只要孩子说了“对不起”就没事了:

如果说“对不起”可以免除惩罚,孩子也学会了用“对不起”这个委婉的方式在应付爸妈的期待。这并不会增强内心里的对说谎形成的内疚感,下次还是会继续。

3、说谎的孩子品质会变坏:

品质是人格的一部分,而人格的成熟需要18周岁,也就是说孩子没有满18周岁之前,我们还有许多的时间来与孩子一起塑造他的品质。这就需要我们首先从自己开始改变,学会与孩子一起成长过程中,培养孩子诚实的习惯,将来才会有诚实的品格。

我们该怎么办?

首先,我们要知道孩子说谎心理机制会经历的三个阶段:

第一阶段:面带羞涩

一开始说谎是面带羞色的否定,是从心理动机出发,长期通过这样的应对方式保护自我,就会进入第二个阶段。

第二阶段:气定神闲

这个阶段进化成为一种新形式:改变认知来为自己辩护。通过对自己的不妥当的行为重新构建的认知,降低原有的道德标准,自己的行为就是可以接受的了。

例如孩子洗手点个铆的事件中,大人过问,他脸都不会红了,解释说:“谁叫你看到我没洗的“。这个时候在他的内心有就了“我洗没洗其实并不重要,重要的是只要你没有发现就行了“的认知构建。

第三阶段:理直气壮

到了这个阶段,就更麻烦了,用对抗的方式来应对,孩子就会将责任归结于制定规则的人,他会理直气壮地说,“你自己那天不也没有洗手就吃饭了吗?


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